我是双鱼座的女孩，认识狮子座的阿风是前年了。那时的我正在经历着失恋的大风暴，那一场浩劫扫掉了所有的自尊，骄傲。摧毁了我所有的热情和纯真。

　　和阿风怎么认识不记得了，只记得有一天很无聊，心情极度的郁闷，就给他发了条段信“我们见面吧。”他就和他朋友开车过来。可惜他刚刚到北京不熟悉路，绕了好大的冤枉路才找到我。那是一个明媚的午后。天空湛蓝，名晃晃的太阳有一点刺眼，却是个好天气。

　　也许就在那一个午后开始了我现在的心痛了吧。

　　阿风是个新加坡的大男孩，阳光明朗的气息，热情，温暖迷人的笑容。想起他这个样子我就心痛。真希望他的摸样长的失败一些。

　　可是那时的我对他却无动于衷，不要怪我，我正在经历着空前仅有的大扫荡。深深的痛苦无法自拔，而又混乱的无法收拾。

　　那时的我整天都无所事事，只是沉浸在万丈深渊不快乐和深深的忧郁中却怎么也找不到出去的路。

　　不知道是我的哪一点打动了他，还是远在千里外的他特别的孤单，还是他当时在大发善心像收留一条流浪的小狗。

　　他对我特别的关心，开始帮我介绍学校或是一些其他的学习的机会。问我想学习什么对什么有兴趣。那时的我对什么都没感觉，对什么都无所谓。只是不想辜负他。就随便选择了一所学校，在学校里我还是没什么改变离所有的人都远远的。他就鼓励我要和同学们一起吃饭，或请他们吃饭，有很多次他还请我们好多同学吃饭。虽然事过竟迁，现在想起我依然深深的感动。

　　而我依然不快乐，不知道为什么就是不快乐。

　　他的工作非常忙，然而他每到周末周日就会陪我出去玩，每次他看到我不快乐的样子他就深深的责备自己，有一次竟然当着我的朋友的面说自己没有用，没有办法让我快乐起来。看着他深深的责备自己我的心去突然痛了起来。其实好久以来我都不知道自己的心掉在那里了，没有感觉没有知觉。那一瞬间我很想掉眼泪，但是却没有。但我知道我的心哭了。长久以来我习惯了自己的麻木不仁，不知道该怎么坚强却无法逃避的事实，像一座看不到的五指山有无边的压力，我就是没办法摆脱，不知道怎么走出去。

　　周日他会带我去郊外骑马，或是在郊外走走。面对清新的空气，天空的辽阔，我却在次感到自己生命的贫瘠。有时他会生气的问我你的心到哪里去了。我很想笑着对他我的心在度假，可是我只是怔怔的看着他一句话都说不出来。可是我发现自己的心虽然什么也不说，什么也不做。可是我本人却越来越依恋他，越来越欣赏他，也越来越被影响了。这样渐渐的发现俩人的差异，学历，背景，个人素质，等等各方面的不适合就像小丑一样展现眼前。乐快和深深的忧郁中却怎么也找不到出去的路。

　　不知道是我的哪一点打动了他，还是远在千里外的他特别的孤单，还是他当时在大发善心像收留一条流浪的小狗。

　　他对我特别的关心，开始帮我介绍学校或是一些其他的学习的机会。问我想学习什么对什么有兴趣。那时的我对什么都没感觉，对什么都无所谓。只是不想辜负他。就随便选择了一所学校，在学校里我还是没什么改变离所有的人都远远的。他就鼓励我要和同学们一起吃饭，或请他们吃饭，

　　都说双鱼座的女孩会为了她的所爱会改变。而我也希望自己可以爱他。像个天使那样单纯而执著的为自己的所爱去倾尽所有，然而故事不是这样的。

　　在2007年的新年刚刚过后我们说了分手。我想他累了。而我又再次起航，我以为他会像所有的男人一样在我的生命中只是一个点缀，然而就像我有一次无意对他说的“你会是我生命中的转折点”真是应验了这句烂话。我的生活有意无无意的在像他期望的轨迹缓行。每当自己不想上进的时候他就会出现在我脑海，每当自己的坏习惯出现又想起他。然而每次想起他都会心痛。

　　愉快的笑和悲哀的笑。同时浮现在我的嘴角。它们竟能那样的和谐的溶在一起。看着他温柔而亲切的祝福。我恍惚而又真切的感到了心撕裂的痛。当我站在远处遥望爱情的时候，觉得爱一个人，用自己的全部生命去执著地爱一个人，是一件很傻的事。

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